Юмор в редакции Cosmo

Женя Батурина о том, как весело бывает в редакции Cosmo

20

ВЫ НАМ ПИСАЛИ

Хорошая у нас работа. Не надо искать поводов для веселья.
Откроешь журнал – и сразу радуешься.
Список авторов: Быков, Козлова, Лосева, Лосенко. Барановы, Овечкины, Ослияны, Косулько, если вы хотите печататься в Cosmo, у вас фора.
Далее список рубрик. С непривычки покажется, что названия для них сочинял любознательный паникер:
Здравствуй, Cosmo! Что было! Хочу! Горячо! Кто знает? Он там. Она там. Я на машине.

ОНИ НАМ ПИСАЛИ

Некоторые предложения от начинающих авторов (даже относительно рогоносных) мы не принимаем. Они обижаются и говорят, что мы многое теряем. Теряем мы, например, вот что:

“Здравствуйте, Хочу предложить вам несколько тем.
1.Геморрой: за и против”. (Я определенно за!)

“Здравствуйте, Елена! Хочу работать в вашем издании
фрилансером. Умею шить, увлекаюсь скрапбукингом…”

“Евгения, я являюсь грамотный хорошим автором, очень “космо”-тематики. Хочу провести “космо”-эксперемент: ревность”. (Орфография сохранена.)

“Елена, требую ответить на мой запрос. Три месяца назад я присылала вам тему “Без ответа: что делать, если он молчит”, ее судьба мне неизвестна”.

“Здравствуйте, хочу предложить тему статьи: “Как мужчина смотрит на женщину в пастели”. (Наверное, автор из Третьяковки).

“Тема: Кто сказал <мяу>? Что заставляет тридцатилетних женщин кокетливо мяукать (вместо ответа на вопрос) и говорить о себе в третьем лице ( <кошка делает отчет> вместо <я занята> в ответ на рабочий звонок)?”

А некоторые авторы сразу переходят к грубой лести:

“Евгения, судя по всему, у вас нормальное лицо, поэтому предлагаю темы:
1. “Стерва обыкновенная”.

МЫ ВАМ ПИСАЛИ

И даже проверенные временем, дедлайнами и редакторами журналисты иногда пишут вот такое:
“Отдав ему кошку, я убила двух зайцев” (выгодно).

“Синица в руках, жаворонок в небе” (правильно, журавль крупноват).

“Проект начался полгода назад. С тех пор прошло полгода” (ну никак не меньше шести месяцев!).

“Пятна появились так же неожиданно, как образовались” (с логикой у нас все хорошо).

“Я протянула ему деньги. “Это зачем?” - удивленно протянул он” (кто-то явно должен еще протянуть ноги и руку помощи).

“Некоторые представители семейства Зайцевых прекрасно плавают” (отличная семья, спортивная!)

И, наконец, мой фаворит.

“Но после того как букет вручили имениннику, он прожил совсем недолго”. – Имелось в виду, что букет быстро завял. Интересно, что фразу прочитали несколько редакторов, и никто не заметил, что с ней что-то не так. И только к ночи фоторедактор Оля Исакова написала мне в ICQ: “Жень, у вас там букет убил клиента”.


МЫ ТУТ СКАЗАЛИ

Кстати, и без авторов нам весело. Штатные сотрудники (хотя чего греха таить, только сотрудницы!) ведут разговоры, которые надо бы послушать участникам программы “Кривое зеркало” – чтобы понять, как надо.

Обсуждаем текст. В нем избитый пример: героиня занимается сексом с бойфрендом на столе шефини, и тут входит сама шефиня. Я, возмущенно: “Подумаешь, начальница вошла, охренеть!”
На этих словах входит наша удивленная начальница Лена Васильева.

Ирина Лобачева едет в такси. Говорит по телефону с Алей:
– Так “Проституток” снимаем или нет? По-моему, они так себе, но как ты скажешь. Думаешь, снимаем? Ну ладно.
По словам Ирины, таксисту очень понравилось ее катать.

Ирина Лобачева снова говорит по телефону, но уже не в такси и с Катей Нижарадзе:
– Катя, у меня “Мозгов” нет, только “Мысли”! (в плане все файлы номера обычно называются сокращенно, по главному слову, например, Mysli и Mozgi). Нет, там я тоже смотрела, нет, говорю, “Мозгов”!

Все склонились над иллюстрацией к статье о сексе.
– Это член?
– Нет, это не член!
– Ну как же, член!
– Да нет, это презик!
– А я говорю, член!
– А я сама картинку искала, это не член!
Я из своего угла: “Что-то мы совсем тут засиделись в женском обществе, девочки, член от нечлена отличить не можем!”

“Грудь у меня в Йошкар-Оле, нос в Москве, уши в Питере”, - докладывает Оля Жилина на планерке, рассказывая о героинях для
секции о пластике.

Оля Жилина работает первую неделю. Она редактор рубрики “Путешествие”, и Лена Ковташ должна сдать ей текст о своей поездке в Америку. А дело в том, что Лена Ковташ долго была Леной Ивановой, пока не вышла замуж. И вот Оля приходит ко мне:
– Женя, а когда будет Лена Ковташ?
Я (дизайнерам): Иванова когда возвращается?
Дизайнеры: Во вторник. А что?
Я: Да она должна текст о путешествии.
Дизайнеры: Точно, вот письмо от Ивановой – во вторник.
Я (Оле): Иванова будет во вторник.
Оля, помолчав: А Ковташ-то когда будет?

Настя Красавчикова редактирует текст. Обращается к рядом сидящей Ступеньковой:
– Аньк, а какой антоним есть к слову “выпуклый”? “Впуклый” не предлагать.
– Вогнутый.
– Вогнутый сосок?! Сомнительно весьма…

Аля в командировке в Лондоне, шлет Насте список сувениров на выбор: кольцо, конфетки или презерватив.
Настя: “То есть только 3 варианта: замуж, свидание или секс? А магнитик нельзя?”

Мы с Алей сидим в коридоре, придумываем выносы на обложку. Алина Краснова, шеф-редактор cosmo.ru, выходит из своей редакции: “Девушки, я тут слово забыла, помогите вспомнить… ой, вот вас увидела и вспомнила – АТАВИЗМ!”

Некоторые фразы даже пояснять не хочется. Они регулярно летают по редакции:

двусмысленные:
“Тань, у тебя “Вагина” какая-то странная, я ее покрасила!”
“Кать, а почему “Члены” красные? Ты в них будешь что-то менять?”
“Да когда же этот секс закончится, не могу больше, мошонка и мошонка!”

философские:
“Жень, я волнуюсь, вдруг я не перфекционист?”
“Как вы думаете, коллеги, я могу 12-го числа в 12 дня пойти на дегустацию вин и мидий?”
“Там две тетки. Длинная фамилия – модель, короткая – журналистка. Черт, все как в жизни…”

непонятные:
“Юль, скинь банку в слив!” (Это в бьюти-отделе. “Банка” – любая косметика, “слив” – коробка с отснятыми банками.)
“Будем ставить Моргунову в поминальник? - Пора бы, наверное”. (Поминальник – это список редакции.)
“Из-за неравномерности рельефа листа в стопе возникает косина при фальцовке клапана обложки”. (Ммм… Нет, я сдаюсь. Это письмо от менеджера по печати, и я не понимаю, что оно означает.)

ТЕКСТ: Женя Батурина